John a Haynes-féle javítási útmutatókkal kapcsolatban írta, de a LADA könyvekre is jórészt igaz 🙂
Forgassuk órajárással ellentétes irányban: szorítsunk rá egy patentfogót és kalapáccsal ismételten üssük órajárással ellentétes irányban.
Pontos illesztés: le fogod verni az ujjperceidet!
Szoros illesztés: ne is reménykedj benne, öreg…!
A 7. fejezetben leírtak alapján: ebből majd megtanulod, hogy ne olvass előre. Most egy váltó belsejének az ijesztő fotóit látod.
Illesszünk óvatosan közé…: kalapáljunk bele egy csavarhúzót…
Oldjuk meg (a menetet)…: vásároljunk egy ipari kiszerelésű kanna WD40-et
Visszatartva az apró rugót…: “Mi volt ez, ami majdnem kiverte a szememet?!”
Toljuk be és forgassuk el az izzót…: rendben, ezzel az izzó üvege kint is van. Most kerítsünk egy jó fogót, hogy kiszedjük a bajonettzáras részt is.
Óvatosan…: kezdjük óvatosan, majd fokozzuk az erőt mindaddig, amíg a halántékunk lüktetni kezd. Ekkor újra tanulmányozzuk a szerelési utasítást, mert valószínűleg ez nem az, amit óvatos-nak neveznek.
Heti ellenőrzések…: ha nem robban le, nem kell vele foglalkozni!
Rutin karbantartási műveletek…: ha nem robbant le – akkor majd most fog!
(Magyarázat a következőkhöz: a Haynes-könyvekben a különböző szerelési feladatok nehézségét 1..5 villáskulccsal jelölik)
Egy villáskulcs: Az anyukád is megcsinálná. Akkor neked hogy nem sikerült összetákolni?!
Két villáskulcs: most azt gondolnánk, hogy ezt azért még meg tudjuk csinálni, hisz a kettő végülis egy kis szám.. ..nade a kapcsolási rajzról is azt hittük, hogy a tokiói metró térképe… (igaz, annak több hasznát is vennénk).
Három villáskulcs: aLadát könnyű karbantartani, nemigaz? Azért még ne higyjük, hogy egy háromvilláskulcsos Lada művelet egy ‘rendes autón’ csak kétvilláskulcsos lenne. (És így bele is kezdenénk…)
Négy villáskulcs: na, ez nem te vagy!
Öt villáskulcs: rendben, de ne várja senki, hogy utána beleülök 🙂
…ha mégsem, a következő ábra alapján legyártható a célszerszám:hahahahahahahahahaha!!!!
Nyomjuk össze…: szorítsuk tiszta erővel, ugráljunk rajta, szidjuk mint a bokrot, vágjuk a falhoz, ezután keressük meg a garázs legsötétebb sarkában miközben sűrűn “b@zmeg”-ezzünk a bajszunk alatt.
Vizsgáljuk meg…: keményen szuggeráljuk az alkatrészt és tegyünk úgy, mintha tudnánk hogy mi az. Ezek után hangosan és magabiztosan közöljük az assszonnyal: “Igen, gondoltam. Kell egy új.”
Vigyázva…: na most vágod meg magad!
Kontraanya…: az a nagy, gömb alakú rozsdacsomó
Egy segítővel…: készüljünk fel, hogy újabb ismerős előtt fogunk égni mint a rongy.
A motor forgatása könnyebb, ha kiszereljük a gyújtógyertyákat: Igaz, de ezek után annál nehezebb lesz elindítani. Miután leiizzadtunk – hogy nem indul – szégyelljük el magunkat, és szép óvatosan szereljük vissza a gyertyákat.
Az összeszerelés a szétszerelés fordított sorrendjében történik: de más lépéseknél fogunk szitkozódni.
Távolítsuk el a műanyag rögzítőfüleket…: törjük le…
Egy megfelelő kiütőszerszámmal…: aszerszámosládában található legnagyobb szög nem az!
Hétköznapi szerszámkészlet: legyen nálad az Autóklub-tagságid és egy feltöltött mobiltelefon!
Óvatos hevítés: az alkatrész lehelése nem számít annak.
Szószedet: az összes olyan dolog listája, ami megakadályoz abban amit csinálni akartunk.
Szemrevételezéssel ellenőrizzük: “Megvan még?”
Szükség szerint cseréljük: ha megvan, akkor nem kell cserélni
Ideiglenes megoldásként: 2-3 évig, amíg össze nem spórolunk a cseredarabra
forrás: zsiguli.hu